Zoznamka pre harmonický rodinný život slovensko online

Tvrdí, že nereálne romantické predstavy dokážu negatívne ovplyvniť priebeh zoznamovania a častejšie sa vyskytujú u žien.

Martina Brenčičová si myslí, že nižší počet žien na zoznamkách je spôsobený aj tým, že príliš dlho vyčkávajú, kým sa samy pustia do hľadania. Aktívnejšie sa stávajú až po dosiahnutí veku 35 rokov, keď už intenzívne túžia po vstupe do trvalého partnerstva s cieľom manželstva a založenia rodiny, avšak v tomto období si už muži častejšie vyberajú mladšie partnerky.

„Keď sme realizovali prieskumy a zisťovali, aké kritériá uplatňujú ženy voči mužom a naopak, ženy uviedli omnoho rozsiahlejší zoznam kritérií, niekedy až dvojnásobne dlhší. V niektorých prípadoch je pre mužov obtiažne tieto kritériá spĺňať,' konštatuje v interview pre denník Postoj zakladateľka jedinej katolíckej zoznamky na Slovensku.

V rozhovore s Martinou Brenčičovou sme sa venovali aj najčastejším chybám, ktorých sa dopúšťajú ženy a muži pri zoznamovaní, v ktorých oblastiach by mali ženy zľaviť zo svojich nárokov a v čom by sa, naopak, mali muži viac angažovať.

V akom veku si jednotlivci najčastejšie vyhľadávajú partnera prostredníctvom zoznamky?

V súčasnosti sa priemerný vek používateľov zoznamiek znižuje, mladšie generácie sú viac otvorené stretávaniu sa s novými ľuďmi prostredníctvom online platforiem. Vo všeobecnosti možno konštatovať, že ide o vekovú kategóriu okolo 30 rokov. Ideálne by však bolo, ak by s hľadaním partnera začali už po dovŕšení 25. roku života.

Slovenská republika je v týchto záležitostiach ešte stále pomerne konzervatívna, no postupne sa aj u nás presadzuje trend, že ľudia čoraz viac využívajú možnosti, ktoré ponúkajú online zoznamky.

Myslíte si, že je optimálne začať s aktívnym hľadaním partnera čo najskôr?

Rozhodne áno. Príležitostí na spontánne zoznámenie sa je stále menej, a preto by mali ľudia aktívne vyhľadávať rôzne alternatívne spôsoby nadväzovania kontaktov. Samozrejme, mali by sa usilovať aj o prirodzené zoznámenie sa, no zároveň by nemali opomínať ani možnosti, ktoré ponúkajú zoznamovacie platformy, rýchle rande (speed dating) a iné podobné podujatia pre nezadaných, ktorých je v súčasnosti oveľa viac ako v minulosti.

Ak hovoríte, že počet používateľov zoznamiek narastá, znamená to, že majú čoraz väčšie ťažkosti s nájdením si partnera?

Veľmi sa mi zapáčil citát rektora baziliky v Hronskom Beňadiku, Petra Brodeka, ktorý povedal, že v súčasnosti sú ľudia kritickí voči ostatným, no menej voči sebe samým. A práve táto skutočnosť redukuje počet osôb, ktoré pre nich predstavujú potenciálneho partnera.

V minulosti si ľudia hľadali životného partnera v susednej obci alebo v okruhu 20-30 kilometrov. Možnosti výberu boli obmedzenejšie, náročnosť menšia, avšak netvrdím, že tento prístup bol správny.

Ľudia nemali prehnané očakávania, postupne sa učili spolužitie a úcte jeden k druhému, a vzťahy neboli až natoľko romantizované ako v súčasnosti.

Romantika a prehnané romantické predstavy predstavujú pri zoznamovaní značný problém.

U koho sa prejavujú tieto romantické očakávania?

Oveľa častejšie sa s nimi stretávame u žien, muži majú zvyčajne racionálnejší prístup. Nižší počet žien na zoznamkách je spôsobený aj tým, že s romantickou predstavou očakávajú, že ich muži sami oslovia, a sú málo aktívne, predovšetkým do veku 35 rokov. Avšak súčasná doba nepraje očnému kontaktu, ten totiž častejšie venujeme svojim mobilným telefónom.

Foto: Postoj/Andrej Lojan

Ženy sú tie, ktoré finálne rozhodujú o tom, komu odpíšu, a s kým sa chcú reálne stretnúť.

Je to tak. Sú oveľa náročnejšie. Keď sme realizovali prieskumy a pýtali sa na kritériá, ktoré ženy uplatňujú voči mužom a muži voči ženám, ženy uviedli omnoho viac kritérií, niekedy až dvojnásobne viac.

Pre mužov je v niektorých prípadoch náročné tieto kritériá naplniť.

Čím je to podľa vás podmienené? Je to spôsobené ženskou povahou, dobou alebo emancipáciou? Žena je v súčasnosti sebestačnejšia, viac investuje do svojho vzdelávania, zarába viac ako v minulosti, a preto aj od svojho partnera očakáva viac?

Jordan Peterson tvrdí, že evolúciu posúvajú predovšetkým ženy, nakoľko sú to práve ony, ktoré realizujú prirodzený výber. Jedným z faktorov je určite aj emancipácia a už spomínaná romantizácia.

Ženám už nestačia „bežné istoty' u muža, ako sú dobré charakterové vlastnosti, zodpovednosť, zabezpečenie a cit pre rodinný život?

Je to individuálne. Avšak niektoré ženy majú nastavené také náročné kritériá, že si napokon nedokážu nikoho nájsť.

Uplatňujú aj muži podobne vysoké kritériá voči ženám?

Aj v tomto prípade je to veľmi individuálne, no vo všeobecnosti sú muži menej nároční.

Ako je možné, že mladý človek študuje, má rôznorodé záujmy, navštevuje rôzne skupiny a neskôr pracuje, čiže má teoreticky mnoho príležitostí na to, aby stretol zaujímavého človeka, ale napokon si hľadá partnera prostredníctvom zoznamky?

Existuje množstvo dôvodov, na ktoré by sme potrebovali ďalší článok. Môžem sa vyjadriť za našu katolícku zoznamku. V tomto prípade je kritérium navýšené o skutočnosť, že mnoho ľudí hľadá veriaceho partnera.

Ak takého partnera nestretnú počas štúdia na vysokej škole, neskôr je to už náročnejšie, pretože v zamestnaní už nemusia prísť do kontaktu s veriacimi ľuďmi alebo tam nemusia nájsť osoby v ich vekovej kategórii a podobne. Komunikačný okruh sa zužuje.

Môže byť nepríjemná skúsenosť z rodiny alebo z predchádzajúceho vzťahu prekážkou pri zoznamovaní sa, prípadne sú zranení ľudia opatrnejší pri hľadaní partnera?

Určite áno. Často majú obavy vstúpiť do nového vzťahu zo strachu, že im niekto opäť ublíži. Majú osvojené nezdravé komunikačné a vzťahové vzorce, a ich vzťahy nemajú dlhé trvanie alebo do nich vôbec nevstupujú. Je to však taktiež veľmi individuálne.

Na druhej strane, v súčasnosti sa mnoho ľudí vzdeláva, spoznáva samých seba, učí sa efektívnej komunikácii, prekonáva obavy zo zlyhania a vytvára zdravé a funkčné vzťahy. Táto cesta ich privádza aj k prehĺbeniu ich vzťahu s Bohom.

S rastúcim vekom si slobodný človek zvykne na svoj zaužívaný životný štýl, a so vstupom do partnerského vzťahu sa objavuje potreba robiť kompromisy alebo sa vzdať časti svojho pohodlia. Predstavuje aj táto skutočnosť prekážku v snahe nájsť si partnera?

Povedala by som, že sa to vo väčšej miere týka mužov, ktorých počet po dosiahnutí 40. roku života na zoznamkách a podujatiach typu speed dating klesá. Ženy majú dlhodobejšiu túžbu vstúpiť do vzťahu, a v ich prípade zohráva dôležitú úlohu aj otázka nenaplneného materstva.

Domnievam sa, že by sa mali inšpirovať mužmi, začať s hľadaním partnera skôr, byť aktívnejšie a vzdať sa prehnaných romantických predstáv, pretože dokonalý partner neexistuje, rovnako ako ani ony nie sú dokonalé.

Nie je pozitívne, ak ženy na sebe intenzívnejšie pracujú a sú náročnejšie pri výbere muža?

Isteže, ale vedľajším efektom je, že ženy venujú veľa času sebapoznávaniu a osobnému rozvoju, a muži ich nárokom nedokážu vyhovieť. Sú sklamané z toho, že muži na sebe nechcú pracovať.

Avšak postupne nastupuje generácia mužov, ktorí počúvajú podcasty, starajú sa o svoje telo a učia sa komunikovať.

Foto: Postoj/Andrej Lojan

Keď som realizovala reportáž o rýchlom rande (speed dating), mladší muži mi prezradili, že pri starších ženách sa rozhodujú pre stopku práve z toho dôvodu, že chcú mať deti s mladšou partnerkou.

Aj toto je jeden z problémov. Muži tak nedajú šancu ženám, ktoré by pre nich mohli predstavovať ideálne partnerky, no sú od nich staršie. Mali by si uvedomiť, že vzťah je prioritou. Deti by mali byť až na druhom mieste.

Existuje množstvo manželstiev, ktoré sú bezdetné, a partneri sú v nich šťastní a prežívajú pocit naplnenia, aj keď nemajú potomkov.

Je správne, ak má človek, ktorý sa chce zoznámiť, vopred stanovené striktné kritériá, pokiaľ ide o budúceho partnera? Nemôžu niekedy predstavovať prekážku?

Je užitočné mať predstavu o tom, aký by mal byť budúci partner alebo partnerka, avšak počet týchto kritérií by nemal byť príliš vysoký. Čím rozsiahlejší je zoznam kritérií, tým vyššia je pravdepodobnosť, že sa nenájde nikto, kto by im vyhovoval.

Navyše, tieto kritériá bývajú často nerealistické a prehnane romantické. Ideálny partner neexistuje, a ak ho niekto hľadá, tak ho nenájde. Je zbytočné hľadať dokonalosť, keďže človek sám nie je dokonalý.

Ako možno charakterizovať súčasného single človeka?

Táto skupina ľudí je veľmi rôznorodá, a preto neexistuje jednoduchý a všeobecne platný opis či charakteristika. Môžu to byť ľudia, ktorí sa rozhodli byť slobodní a tento status si užívajú, alebo jednotlivci, ktorí aktívne hľadajú životného partnera.

Pre mňa sú to úžasní ľudia - krásni, inteligentní, talentovaní, angažujú sa ako dobrovoľníci, často pomáhajú v rôznych komunitách a rodinách. Myslím si, že sú v našej cirkvi aj spoločnosti nedocenení.

Veľký počet nezadaných sa nachádza aj medzi mladými kresťanmi. Sú náročnejší pri hľadaní partnera okrem požiadavky na vieru? Majú to v niečom ťažšie?

Nechcem povedať, že to majú ťažšie, skôr to majú odlišné. Viera v Boha im na jednej strane pomáha, avšak na druhej strane niekedy očakávajú od budúceho partnera, aby bol veriaci podľa ich predstáv. Majú určité očakávania aj v oblasti viery, ktoré sú niekedy prehnané.

Napríklad?

Riešia, do akej miery je ten druhý veriaci, ako často navštevuje kostol, či má rád chvály... Tieto očakávania im môžu pri hľadaní partnera skôr uškodiť.

Vyžadujú teda ženy od mužov často aj to, čo im muži nedokážu poskytnúť?

Áno, očakávajú od nich niečo, čo muži jednoducho nemôžu ponúknuť. Muž a žena nie sú identickí, mali by sa navzájom dopĺňať ako dve časti skladačky. Ženy by v mužovi nemali hľadať kamarátku ani psychológa.

Rovnako tak nemá žena vo vzťahu zachraňovať muža, mali by byť rovnocennými partnermi. Toto nesprávne nastavenie a nepochopenie úloh muža a ženy predstavuje taktiež významný problém.

Organizujete podujatia typu speed dating, teda rýchle rande, na ktorých sa hromadne zoznamujú muži a ženy v obmedzenom časovom rámci. Koho takéto rande priťahuje?

Najväčší záujem je v Bratislave, kde speed datingy organizujeme aj dvakrát do mesiaca. Silné sú aj Košice, Žilina a Prešov. Väčší problém naplniť kapacitu je v mestách ako Trnava, Trenčín a Nitra.

V Bratislave sa nám napríklad na speed dating prihlásilo 11 mužov a žiadna žena. Niekedy ich preto musíme zrušiť, pretože nie je dostatočný počet žien. Avšak podobná situácia je aj na sekulárnych speed datingoch.

Čím je to spôsobené?

To nás veľmi prekvapuje, pretože ženy túžia po trvalom vzťahu. Ženy si neuvedomujú, že muži vo všeobecnosti hľadajú mladšie partnerky a chcú s nimi mať deti.

Ženy by mali byť odvážnejšie a nemali by čakať na princa na bielom koni. Môže sa im totiž stať, že budú len čakať a nedočkajú sa. Ak sa žene muž páči, mala by mu dať najavo, že u nej má šancu.

Foto: Postoj/Andrej Lojan

Počas reportáže z jedného vášho speed datingu v Prešove som videla rôznorodú zmes zaujímavých ľudí. Zamýšľala som sa však, či im tých sedem minút skutočne postačuje na to, aby si správne vybrali toho, s kým si neskôr zopakujú ďalšie rande.

Speed dating je rýchle rande, a preto sa naň treba dobre pripraviť. Ľudia by sa mali počas neho pýtať tie správne otázky a pozorne počúvať svojho partnera.

Existujú štúdie, ktoré hovoria o tom, že chémia, ktorá vytvára prvý dojem, zohráva dôležitú úlohu už v priebehu úvodných minút. Niekedy nás môže oklamať, no inokedy nám môže pomôcť.

Na speed datingu by mali hravo postačiť vopred pripravené otázky v kombinácii s chémiou.

Niektorí účastníci rýchleho rande mi povedali, že sa zúčastnili opakovane a zhodnotili, že je lepšie, ak si to zopakujú - boli lepšie pripravení.

Túto skutočnosť si, žiaľ, vo všeobecnosti uvedomujú skôr muži. Vidíme, že sa vracajú častejšie ako ženy. Za jeden večer stretnú naraz 10 žien a osobný kontakt uprednostňujú pred písaním správ na zoznamke.

Ženy majú niekedy problém s odmietnutím. Neuvedomujú si však, že aj odmietnutie ich môže posunúť vpred. Mali by si jednoducho povedať, že muž má na to nejaké dôvody, a ísť ďalej. Zároveň sa tým o sebe veľa naučia. Zistia, koho chcú, a ako lepšie komunikovať. Získajú tak dôležité poznatky a skúsenosti.

Ženy sú zraniteľnejšie, no mali by sa naučiť zvládať prehry a odmietnutie, ak si chcú nájsť partnera. Buď na sebe niečo zmeniť, alebo si povedať, že to nebol ten pravý. Jednoducho, mali by do hľadania vložiť viac racionálneho uvažovania.

Na katolíckom rýchlom rande som stretla aj takých, ktorí otvorene priznali, že nie sú aktívni veriaci, ale katolícka zoznamka sa im zdala serióznejšia ako iné.

Je možné, že ženy vnímajú negatívne, ak sa tam objavia aj takíto muži. Mali by im však dať šancu. Muži a ženy rozdielne prežívajú svoju vieru, a niekedy ide láska ruka v ruke s túžbou viac milovať a byť milovaný, a to nielen na ľudskej rovine, ale aj na ceste k Bohu. Láska je veľký evanjelizátor. Kto miluje, pozná Boha...

Aké sú spätné reakcie od ľudí, ktorí sa zúčastnili speed datingu?

Sú prevažne pozitívne. Píšu nám bezprostredne po skončení speed datingu, že je pre nich príjemný. Skúsenosti sú teda veľmi pozitívne. Až neskôr prichádzajú sklamania, keď zistia, že si s danou osobou nerozumejú.

Čo by ste poradili niekomu, kto sa chystá na speed dating? Ako by sa naň mal pripraviť? S akým nastavením by tam mal ísť?

Pri speed datingu je prvoradý prvý dojem, a preto je dôležité zvoliť si decentný outfit. Odporučila by som vopred si pripraviť krátku prezentáciu, aby sa človek príliš nevychvaľoval, ale na druhej strane, aby nebol ani príliš skromný. Je dôležité nájsť zlatú strednú cestu.

Treba sa vedieť pýtať, ale aj aktívne počúvať, a potom čas veľmi rýchlo ubehne.

Dôležitá je aj neverbálna komunikácia. Očný kontakt, úsmev a celkový pokoj, ktorý sa dostaví už pri druhom alebo treťom rozhovore.

Je dôležité ísť do toho s otvorenou mysľou a s tým, že niekoho možno stretnem, ale nemusím. Netreba mať prehnané očakávania.

Foto: Postoj/Andrej Lojan

Je v súčasnosti online zoznamka automatickou voľbou pre ľudí?

Mladí ľudia hľadajú lásku vo svojom okolí, v rôznych komunitách, v škole, pri svojich záľubách alebo prostredníctvom priateľov. Ak to nefunguje, tak sa prihlásia na zoznamky, dokonca sú aktívni aj na viacerých z nich súčasne.

Dôležité je, ako aktívne ich človek využíva.

Zoznamky nemusia vyhovovať každému. Treba vedieť vytvoriť svoj profil a aktívne komunikovať. Ide o špecifický spôsob komunikácie, ktorému sa dá naučiť a určite ho treba vyskúšať.

Netreba sa vzdávať po prvom neúspechu. Je to ako v bežnom živote - stretnem človeka, ktorý nemusí byť ten pravý, a preto by som mala pokračovať ďalej, pretože ma čaká množstvo iných zaujímavých ľudí.

Disponujete štatistikami o úspešnosti vašej zoznamky? Dá sa to objektívne merať?

Konkrétne štatistiky neexistujú, pretože ľudia sa neradi chvália so svojimi úspechmi alebo sa k nim jednoducho nepriznávajú. A keď si už nájdu partnera, tak sa už neobzerajú späť.

Mnoho ľudí prichádza na speed dating z toho dôvodu, že si tak našli partnera ich kamaráti. Ale tí sa nám s tým už nezdôverujú.

Osobne poznám mnohých, ktorí mi aj sľúbili, že sa ozvú a napíšu nám svoj príbeh, ale napokon sa neozvali. Už keď sa zosobášia, tak to majú za sebou. (Úsmev.)

Na čo sa ľudia na zoznamkách najčastejšie sťažujú?

Muži hovoria, že ženy im neodpisujú a ženy sa sťažujú, že muži nevedia písať. Toto sú dve typické vety, ktoré neustále počúvame. Obe strany majú v niečom pravdu, ale obe strany v niečom aj preháňajú.

Ženy si neuvedomujú, že muži nevedia písať tak ako ony, a muži si neuvedomujú, že by si mali dať s písaním správ viac námahy. Muži často napíšu Poďme si písať alebo Ahoj, ako sa máš? Pošlú to naraz 20 ženám a čakajú, ktorá sa im ozve.

Pritom máme aj na našej webovej stránke množstvo otázok, ktoré im pri komunikácii môžu pomôcť. V niečom im rozumiem, ale myslím si, že je tam priestor na zlepšenie. (Úsmev.)

Príbeh Zuzky - Sympatie z písomnej komunikácie sa preniesli aj do osobnej

Na katRande som sa zaregistrovala už v máji 2015. Určite nie som jediná, koho k tomu viedla čistá zvedavosť: chcela som len vidieť, ako taká kresťanská zoznamka funguje. Vyplnila som si profil, prečítala profily niekoľkých už registrovaných členov, a tým to skončilo. Ostala som pri pasívnom členstve, zhliadnutí pár rozmazaných fotiek a nedôvere k sociálnym sieťam. A potom? Potom som na niekoľko mesiacov na celé katRande zabudla. Mala som dosť starostí v mojom skutočnom živote: po vysokej škole som prvýkrát nastúpila do práce, deň čo deň som spoznávala nových ľudí. Som človek, ktorý keď zažíva niečo nové, vloží sa do toho automaticky celý. Ťažko sa totiž prispôsobujem životným zmenám, dlho trvá, kým sa adaptujem na nové prostredie a ešte dlhšie si zvykám a otváram sa cudzím ľuďom. Jedna časť môjho „ja' vždy mala rada svoj pokoj, zaužívanú rutinu, stereotyp. Situácie a udalosti, kde nie som v centre pozornosti, ale som len tichým poslucháčom a pasívnym pozorovateľom.    

Nedôvera k zoznamkám a sociálnym sieťam

Moja uzavretá povaha bola odjakživa pre mnohých tŕňom v oku. Už pre deti som bola nezaujímavá a nudná. Slabá osobnosť, do ktorej si radi kopli, keď sa im z nudy či zlomyseľnosti zachcelo. Toto poznanie vo mne ostalo hlboko zakorenené a vnútorne ma presvedčilo, že nie som hodná toho, aby ma raz mal niekto úprimne rád, a že nie je na mne nič jedinečné. Napriek tomu, že som nedeľu čo nedeľu sedela v kostole a počúvala opak, v podvedomí tento pocit zostával a neodchádzal. A nejaká internetová zoznamka? To bolo niečo, s čím sa mi vždy spájalo slovo maska, neúprimnosť, hra na niekoho iného. A, samozrejme, idealizovanie. Z časov, keď som chcela, aby ma ľudia vnímali ako lepšiu a zaujímavejším životom žijúcu než v skutočnosti, som už vyrástla. Nahradila ju priam bolestná túžba po tom, aby ma druhý spoznal takú, aká som naozaj, bez príkras, a aby sa vo mne nesklamal. Bola som presvedčená, že zoznamka mi môže poskytnúť všetko iné - len nie to, čo chcem. A na druhej strane, celý súčasný svet postavený na Facebooku, Twitteri a ďalších sociálnych sieťach ma irituje a nenachádzam preň pochopenie.    

Ak Boh chce, sám mi niekoho pošle.. a horlivo som sa za to modlila

A tak som si žila niekoľko ďalších mesiacov bez myšlienky na katRande. Spoliehala som sa na to, že ak Boh chce, aby som niekoho stretla, tak mi toho niekoho Sám pošle do cesty. Horlivo som sa za to modlila. A odrazu mi niekoho skutočne do cesty poslal. Niekoho, kto ma očaril úsmevom, ale sklamal prístupom k životu. Niekoho v úplne inej rovine zmýšľajúceho, vierou a cirkvou pohŕdajúceho a presadzujúceho  povrchné a mne vzdialené hodnoty. Ráno, ktoré nasledovalo po našom prvom a jedinom posedení pri káve, som sa z neznámych príčin zobudila s myšlienkou na katRande. Odrazu som bola motivovaná k činom, už som nechcela len čakať. Chcela som hľadať a nájsť čistejšie hodnoty. Váhala som, či si aktivovať členstvo - veď sa to možno aj tak neoplatí, znovu zažijem len sklamanie... Už ako pasívnej členke mi na katRande prichádzali správy, ale žiadna ma nechytila za srdce a vnútorne ma nepresvedčila.  

„Láska, láska a láska'

A potom prišiel 14. november 2015. Keď poviem, že mi tento dátum zmenil život, nebudem klamať. V ten deň mi prišla správa od chlapca, vzdialeného odo mňa 200 kilometrov. Tá správa sa neobmedzovala na tri slová - „Ako sa máš?' Tá správa mala možno 20 riadkov, ale čo bolo pre mňa najdôležitejšie, zaznieval z nej skutočný záujem, úprimnosť a skromnosť. A keď som si v jeho profile prečítala tri najdôležitejšie slová v jeho živote (stálo tam: „láska, láska a láska'), bolo mi jasné ako facka, že si aktivujem členstvo. Kvôli nemu. Po zaplatení členského poplatku ešte chvíľu trvalo, kým som sa stala aktívnou členkou, a tak sa stalo, že som mu odpovedala na správu až po štyroch - piatich dňoch. Tých niekoľko dní predtým mi pripadalo ako večnosť, bola som nervózna a na nič iné som nedokázala myslieť ako na skutočnosť, že už - znechutený z mojej ignorácie - určite stratil záujem a nestojí o moju oneskorenú odpoveď. Konečne mi nabehlo aktívne členstvo! Sedela som v práci za notebookom počas obednej prestávky so stiahnutým žalúdkom a spontánne trieskala do klávesnice. Nechcela som stratiť ani minútu, z nejakých zvláštnych príčin som strašne potrebovala, aby čo najskôr vedel, že to nebol môj nezáujem, prečo som mu hneď neodpovedala. Myslím, že už v priebehu čítania jeho prvej správy som akosi vnútorne cítila, že sa deje niečo veľké a prelomové. Koľko bolo radosti, keď mi odpísal! Od 20. novembra sme si písali pravidelne a cez písmenká sa spoznávali. Nestretávali sme sa na chate, nechávali sme si len obsiahle správy. 

Vzácny človek, akého nestretnem na ulici každý deň

Štýl jeho písania mi od prvej chvíle veľmi imponoval. To bolo prvé plus. Dá sa povedať, že naše písanie od začiatku neprebiehalo formou vypočúvania ani sa neobmedzovalo na otázky. Každý sme písali o sebe, čo nám napadlo, druhý na to nadviazal, potom začal inú tému. Cítila som sa slobodná vo vyjadrovaní, nepociťovala som žiadny tlak ani prílišné zásahy do súkromia. Netlačili sme jeden na druhého, ale rešpektovali, keď sa jeden či druhý nevyjadril k určitej téme. To bolo druhé plus. Každý síce pochádzame z odlišných kútov Slovenska, no ani raz nepadla poznámka typu, že riešiť niečo medzi nami je zbytočné, nemožné alebo že sa to neoplatí. Ani raz som nemala ten pocit. Párkrát ma zaskočil svojou úprimnosťou, hlavne keď mi zoširoka napísal o svojich nedostatkoch, ale nakoniec som vždy dospela k rovnakému názoru: je to vzácny človek, akého nestretnem na ulici každý deň. Už z jeho správ na mňa dýchala jeho výnimočnosť, každým slovom, každou vetou sa mi stával bližším. Bolo to také prirodzené! Každá správa od neho bola pre mňa nielen rozptýlením, ale predovšetkým pohladením duše. Cítila som sa vypočutá, aj keď som mu ešte nikdy nič osobne nepovedala a pochopená, aj keď som mu ešte nepozrela ani raz do očí. Zároveň som si však postupne začala uvedomovať, že to takto nemôže trvať večne. Na jednej strane to bol idylický stav, ktorý podmieňoval náš neutíchajúci záujem, na druhej strane nás naše písanie posúvalo stále ďalej. Vnútorne som sa